人性，你不值得

這是給一個前輩的信息：

我知道你有偷窺別人的習慣，所以我不確定你有沒有看我這篇部落格，但歡迎對號入座。我一直覺得我有能力控制自己的情緒，但面對這些下流、違反道德的舉動，原諒我對你採取下一步制止你的行動。

我尊重人性能夠擁有自由意志，你可以尋求你自己的慾望，甚至發展自己的戀情，這與我無關。但若單方面騷擾甚至發布猥褻信息，而接收者是我想要保護的人，對不起，你是少數觸碰我脾氣底線的人。

這些年來，你到底猥褻過多少人？

這些年來，你難道沒有自覺，不，客觀而言，自己多怪異？還是堅持做你自己？奇怪的自己？

也許到了今年，我的崗位有所改變，我需要保護我應該保護的人。所以請原諒我，不把你當前輩來對待。
我無法說出傷人的言語，侮辱別人的詞句。但去年的痛苦回憶讓我無法自拔了好久，我至今仍然不確定你的目的為何？

你是想要逼走更多人嗎？

我的世界不會因為你而停止生活，你不值得。我的怒火已經讓我無法再寫下去，只希望上天可以給予受害者一個公道，讓所有違背道德良知、猥褻的人受到應得的懲罰及制裁。

包括你。

樂觀心態！我能夠擁有更好的生活

發現得早，還來得及樂觀！

曾幾何時，我忽略了「心態」這件事情。

在這個時代，也許不是每個人都可以靜下心來，想認識「自己」這位陌生人。有些時候，對於很多事情，我無法傾聽自己的心聲，反而希望別人給予意見。

到最後，搞的自己失去熱忱，勞累不堪。

高中的時候，有老師勸我一定要改變「心態」，尤其對於生命觀、價值觀—這些原本就是一張張白紙，只有自己能夠賦予意義。世界很大，沒有什麼不可能完成的任務，只有不肯動的人。而這些任務有沒有意義？這是自己的選擇。

笑是一天，怨也是一天。就算遇到再大的風浪，自己的內心一定要平靜而愉快——這是上天看得起自己，賦予大任於我也。不然就不會有人發明衝浪了。

心態改變，生活就會改變。在與別人分享故事的同時，往往會得到更多的觀點，這就是為什麼我喜歡和別人接觸，閱讀別人的生命閱歷。前幾天去了軍艦岩看夜景，喜歡萬物都埋在腳下的感覺，頓時覺得，其實生活並沒有這麼糟糕。走點路，看多點，其實很多事情就會變得簡單有趣。

當自己放得越開，越能夠知道很多關心你的人在默默守護著你。想想身邊的朋友們，就會覺得自己並不孤獨！

從今天起，我能夠做的，就是真誠給予正能量給愛我的每個人。

                                                            

從今天起，做個樂觀的人，我願面朝大海，春暖花開！

表達，就是要亂

阿德烈說過：自行侵入別人的生活，才是真正的自私。

我到現在都不清楚自己的表達能力為何。創作力而言，我還不如身邊的高手般可以淋漓盡致地表達自己內心的想法，畢竟藝術這種東西需要大量的人生歷練及敏銳的視覺觀感。如果作品在抽象與膚淺徘徊，我還是會選擇提供客觀想像的抽象。

嘴巴講的，有時候很難和動作結合一體。腦海中有太多光怪陸離的想法，無法表達。

世界很奇怪，沒有人會問你實際的想法，反而會期待著作為及榮耀。這就是為什麼我們來到了一個「重商輕武又輕文」的年代，所有人滿足了馬斯洛金字塔底下階層的部分，卻越來越少人去滿足自我實現（靈魂）的部分。雖然現在創作管道多樣化，平台也如春筍般林立，卻慢慢把藝術娛樂化。

我想要證明，下一部作品是更好的藝術作品。

以前分鏡表是致命傷，現在分鏡表是我的武器。心態轉變，很多東西都會變。

《之前，我以為》（暫名）需要自己大量安靜的時間來尋找煩惱的元素。我只相信現代的愛並不會那麼簡單，甚至複雜到無法想像、無法復原的地步。時間的節奏，一刀又一刀，慢慢划過辛苦建立的紙塔。

「之前，我以為兩個不同的靈魂，是不同的化學元素。到最後才發現，在化學裡的分粒子組合可以被腐蝕，被爆炸。之後，拿著碎片，卻無法復原成原來的模樣。」

這一次希望拍攝獨角戲，把個人觀感最大化。把憂鬱化成光，讓光化作武器，狠狠打在那些傷害者身上。

之前拍過的片，如《楚門的契約》一作，我依舊不能擺脫「規範性」的束縛，整部作品都在安穩的鏡頭中閉幕而終。我到底在害怕什麼樣的束縛？別人的眼光也許在當時候還是一個絆腳石吧，畢竟《楚》不能代表我自己的作品，而是以大家的利益及尊嚴為出發點，所以大膽前衛的表達方式還是不敢將它實現其中。

自己現在的時間滿滿的，但學著發現細節，也會發現所有的自然規律也是一件有趣的事情。忙碌不可怕，停止觀察、停止紀錄才是最可怕的事情。

我還不明白：創造力的符號，究竟是要擁有亂桌子，還是整齊的桌子？

囚禁中解放

寫部落格這件事，從去年的堅持了幾個月，到零零散散的一兩篇，再到休眠期。也許我向來不認同Facebook是分享生活的最佳平台（頁面越來越雜亂、內容越來越沒營養），我決定讓這件紀錄生活的事情復活。

來了台灣，考上了我要的學校，卻在大二轉到傳播管理學系，似乎一切要從新開始。但關於【適應】，我還可以應對這件事情，而且系上的課程就是我想要的，也沒什麼好後悔不後悔的了。有趣的是，在轉系之後才發現台灣的大學有恐怖的【分數入學評點】制度，就是每一個系所都有不同的分數門檻提供指考、學測考生入學，這和馬來西亞的【最低門檻】制度（用大馬高三統考為例，多數任何系所5個B5/B3即可申請入學）不一樣。這也是為什麼，轉系之後，自己莫名其妙有了一個【前新聞系】的光環，這也是最不適應也不太認同的點吧。

除了學業，大二開始一直在忙社團。接了幹部，不停地開會檢討驗收跟進。我沒有多的時間去看展覽、聽講座、聚會，但有了提升辦事能力的機會，似乎已經進入了一個實習平台。

但也許這一切來得太快，我不禁問了自己：這是我想要的留學生活嗎？

在馬來西亞，之前會積極去看新的事情，不斷和身邊的人分享新的體驗及心得。但似乎，這段日子我都在和社團打拼，少了分享、少了冒險及體驗。

我把自己囚禁在一個特定空間。

但，值得嗎？我想還是值得的。畢竟這個社團的人讓我覺得，留下來是對的。

至少，我認為把過去的自己找回來並不是一件難事。把【不斷尋找靈感】這件事情寫下來，貼在便利貼上，充實得來，知道自己要什麼，也慢慢知道自己不要什麼了。我從不忘自己想要從事與文化藝術、或可以幫助社會相關的事情。

對我而言，不斷閱讀是基本、而現在我需要聽更多講座、看更多的人事物。脫離舒適區，就會來到新的世界。

關於自己，我相信樂觀可以帶給身邊的人快樂，也相信一切幸福的回憶是自己創造出來的。我從來不相信夢想是別人給予的，更沒有所謂的現實與理想。自己的一生，定義本來就因人而異，又何必隨波逐流呢？

人的一生，本來就是自己的作品。

這樣充實得來，我也距離自己的心越來越近。這樣，也能從把自己囚禁起來的牢房，自己開鎖解脫，從新回到自由的懷抱。

這樣，在馬來西亞的我和在台灣的我，就能夠是一樣的。大家共勉之。

《囚禁》

Ricoh GXR