致：第一次的揮之不去

我深怕自己漸漸把你淡出回憶，但我到如今才發現，原來我早已經不在乎的你，原來還在。

你應該知道我最喜歡灰色，想你記得。但我總在逛街的時候不經意的望向紫色的衣服及配件，把他們拿起來看看作工如何。一番打量之後才驚覺：那不是我喜歡的顏色啊。

我還是一樣，到了餐廳拿了筷子就開動。但不經意的，在夾了一些菜肉之後，我會把自己參差不齊的筷子弄平，微微把抓筷子的正確姿勢矯正。這應該不是我的不拘小節，我其實也毋需理會；抓筷子這件小事，似乎還在持續影響著我？

我已經很久，可能忘了，一隻手抓著方向盤另一隻手牽著你的手，的感覺。當到了交通燈，我記得一點點，你會抓著我的耳朵，問我為什麼我的耳朵會這麼冷？ 你每次這麼問，我就笑而侃談：

“冷氣啊～”

“以後我都會這樣問，那麼你就不會忘記我了～”

，

似乎你是對的。但我記得的，僅僅是我們之間美好的回憶。之後，也沒有人在不問過我的情況下擅自坐上乘客座。那是你最介意的事情，還記得在海邊你一整天都不理會我的任何信息，就因為我讓朋友坐後座座位。到今天，慢慢變成我介意的事情了。

我好奇，這些是我對你忘不掉的揮之不去嗎？

其實，我不留戀，你也無須詫異。我們留下的，僅僅只是手機上偶爾寒暄幾下的兩個過路客。我們在對岸望著對方，很熟悉，卻遲遲不相應－－

放心，我們之間雖然一起走過，也留下痕跡，我更會回頭。

但我不會倒著走。

我此刻才明白，所謂的愛恨情仇只不過是兩個漸行漸遠的背影。在離開之後，你還用漸漸遠行影子告訴我：不必追。

9月，跨越國界的時間點

跨出一大步的自己－9月

不知不覺如今已經來台灣升學22天了，而且異常的習慣。沒有鬧鄉愁、沒有憂鬱傾向。世新大學的氛圍確實是我夢寐以求的校園環境，遇見的朋友彼此都越來越好。我想，這是因為朋友們的夢想都差不多，大家走在一塊也慢慢變得平行，一起大步走下去～

9月2號－和豬朋狗友Terry, Lin, Pua喝茶到半夜三點。難得的夜出，我們不知不覺就要各奔東西。聊回中學時候的雜事，心理不自覺的會笑起來，再嘆一聲，那已經過去好久好久了~

9月3號－送Terry機，去愛爾蘭念醫科的你，加油！

9月4號－和Areal, Pua, Frederick 唱k，也是我離開亞庇前最後一次的k歌了。好懷念可以和沙巴朋友一起飆高音高聲歌唱的感覺～～

9月5號－早上我參加 Sustainable City Bike 騎車活動，騎了30多公里運動運動～晚上我帶媽媽去沙巴基金局大廈看世新大學斑馬線合唱團演出。那唱得超好的音樂，讓我發了好久沒起的雞皮疙瘩，讓當下的我想要在之後加入世新合唱團！

9月6號－和Synergy的朋友們去Santino’s Pizza用餐，真的很感謝你們在這種特別機緣下願意和我當朋友，如今想回來，認識你們真的很特別，感恩喲！

9月7號－離開之前，我和偉義＊的《橄欖樹》作品小提琴的聲部錄音完成了！雖然有缺陷，但這位老朋友說得對，有些故事只有當事人才知道。音樂的定義，就是把一部故事用聽覺呈現出來，希望我有做到這一點吧。

錄音後，我和偉義到經典的餐廳Hajara喝今年在亞庇最後一杯Teh Tarik(印度拉茶）聊到半夜2點（6點前往台灣的飛機）。我們聊了好久好久，從捨不得離開的情緒聊到對未來充滿熱忱與希望，從認為自己一無是處到覺得自己真的很勇敢。原本前幾天想著機場的場景就會憂鬱，到希望帶著夢想的腳步飛躍出去。那是一枚強心針，永生難忘！

9月8號－我帶著愉快的心情前往亞庇機場，展開我人生的另一段重要旅途！我和媽媽、如今的同班同學佳欣、同校不同系同學舒慧都同一班機～ 一下飛機趕去學校吃午餐後就直接聽境外生講座。一個人在禮堂走，還真的感覺到陌生。後來感謝還沒見過面的室友秉憲和文耀帶著我一起度過那天。

晚上，學姐學長帶我和金銘（那時候還不大認識，哈哈）去買日常用品。自己要學會打理自己的感覺其實還滿充實滿足的～

9月9號－新生輔業儀式～就是大學的Orietation班，把各科各系同學分門別類。今天開始微微認識一些班上的同學，也有自我介紹的環節。最快讓他們記住我的方法，自然就是告訴他們:”我從馬來西亞來的～～～“。

晚上的新聞系茶會，玩了一堆瘋狂的遊戲。認識人倒還好，至少知道一下系學會的責任是什麼。

9月10號－和阿古見面，陪我台北趴趴走，還去喝了信義等一個人咖啡。

9月12、13號－境外會兩天一夜迎新宿營～ 來到了新竹九華山莊這裏過。由於開始認識人，我開始活躍起來了～ 幫自己的隊想了Acapella隊呼, 分享自己過去的經歷等等。境外會成員多數來自馬來西亞，我敢說大部分都是帶著憧憬而來的。我很感恩自己和可以成為這班列車的一份子。遊戲活動其實非常非常累，幾個小時的睡眠無法在第二天精力充沛玩遊戲啦～～ SIRENS TEAM 成員，大家都好棒！

9月14日－開學日！覺得大學的課程我蠻喜歡的，時間也比較彈性，可以做自己喜歡的事情。這部分太多來寫了根本寫不完。

9月18日－和班上剛認識的朋友一起去逛公館夜市。真的很開心遇見大家，特別是願意跟口音不同的我說話和交朋友。希望我們大家可以在之後越來越好，為自己的未來努力打拼！

9月19日－和阿古去阿富家過夜玩阿富的老婆（DJ機啦），其實這是我第一次見到阿富，但很快就可以聊起來了。甚至半夜聊天聊到天亮，第二天找開關出來吃飯，可以見到那麼多認識的人在這時候真的異常感動～

9月26日－沙巴旅台同學會聚會，遇見了佳億、Esther、于寧他們。建中生相聚聊回我們以前的事情，突然很懷念在中學的日子。

感覺9月過的很快，每一天都有美好的事情在發生。我希望可以脫離我的舒適區，哪怕不斷跌倒、不斷碰壁，我希望變得更強。

憶海 （散文）

從小至今，一直就住在鬧市中的一處公寓。夜幕低垂，在耳邊迴響的不是叢林雜葉間清脆的作響，也不是孩童們在門外嬉鬧玩樂相互追逐的樂聲兒，而是一次次的鳴笛煞車、擾人不得入眠的重金屬音樂及不乏文明的叫囂聲。至此，我已習慣大城市的喧鬧，但卻不致歡喜。

媽媽回憶說，當初購屋此段不外乎是為一賞那水天一色的景。當時後我還念著小學下午班，上午之時偶然巧遇那緩緩行駛的沙閩快艇。就這樣站在陽台注視著，以西入東處緩緩漂游而過，我霎時希望自己身在船內，悠遊而行，賞著山水一間的交匯，在漣漪簸動處堅定不移。

“媽，找一天我們去坐船好嗎？”

“危險。長大後才去。”

當時，窗外沒有聳立的高樓。靜靜的藍海躺在雲朵的懷抱下，幾座小島穩穩地座落一旁伴著。成群的鶴，休－－，滑翔萬里。我們家的視角，選擇性避開繞耳的繁華，看見的僅是完美無瑕的自然。

但說來慶幸，因為有海，我和家人的感情豁然開朗。從房裡走出來，就恰似躺在海的懷抱，沈悶的早晨頓時起了生氣。對一個童年在城市度過的男孩而言，這也許是我童年的大部份。看著這片靜態藝術作品，我只能發呆，哪怕想著其他東西，也是一大享受。對繪畫頗沒感的我，幾次拿起畫筆呆在陽台不停的塗，但始終描不出海景的唯美而就此作罷。

說什麼自然永恆，在人類的字典下只不過是劇本。幾年後，高級公寓在我們靠海住戶的反對聲下愀然建起，我們只能夠隱約看見兩樓隔閡間的一寸海景。這時看海對我而言日漸奢侈，儘管家裡離海百米，海景，止步於家與海間的高級公寓。

自此，家裏的窗裝上沙沙又模糊的裝飾，一家人吃飯也甚少開窗，即使那是容易滑開的滑動窗。我也改變習慣，在房間裡玩著愛玩的遊戲，在家裡看海的活動無影無跡。

將近十年過去了，我能夠駕車到海邊看海了，沙閩快艇也搭了很多次，卻意猶未盡地思念那片景，那片處在記憶抽屜底層的一景。

8月悠悠過

沈重的心情，拉下了8月的幕簾。身後的翅膀，在期待與不捨中綻開，準備翺遊。

8月12日－繼上個月的“騎喚之旅”，我們成功抵達古晉！全程1300+公里，畢生難忘。由於偉義2有工作在身，13號我們就飛回亞庇了。

8月21日－樂在建中，今年沒有參與任何演出了，而是拿起錄影機紀錄全程。上半場為綜合娛興節目，而且主要是“校園明星”的場。下半場則是以劇情來展現，這是一場精心策劃的表演，最後一個部分更讓校友們感動。吾愛建中！

忙完了樂在建中，趕去朋友Terry的歡送會。即將要去愛爾蘭念醫科的他，與我們認識了7年。皮膚黝黑的他經常被我們叫Nigger/Nigga，就算高中不同班卻依然要好。今天，我們待到12點才回家。

8月29日－我，翠美老師、偉義和國煌醫生自發性參與Bersih 4.0亞庇集會。雖然對人數少的概況有些失望，但這也是史上亞庇最多人參與的集會。民主意識也確實不可操之過急，作為大馬人我們需要加油！

7點，趕去幫朋友Pua慶生。朋友裡最夠義氣的就是他了，而且保持低調的他從不讓別人知道他是29號生日，直到有一天被我們偷IC發現到哈哈哈哈。去他家直接綁架帶去吃Pizza, 去McD然後再去Terry家喝酒。兄弟情誼那麼久，毋需陳腔濫調祝福，唯有今生朝醉！

8月31日國慶日，避過了車龍晚上和Pua, Phang, Frederick（剛從美里回來）去打撞球。然後在吉林店聊天到半夜2點。方知建國隔壁的阿駱燒臘店在這天換老闆，多麼痛心的一件事情。而現在，我們也只能暢談過去中學回不去的回憶，物是人非卻感懷依舊。

這星期，想念一路來不同圈子的朋友，也找了大家一起出來個別聚會。高二仁班、高三閃爍班、弦樂大家庭、百戰百勝必勝隊、Synergy的損友們、初三補習班的好友，還有建國的恩師們。真的希望可以在升學之前再看一眼。

未來，我有信心可以遇見更好的自己。加油！

《腳印不是我的》

《腳印不是我的》－深夜隨筆

腳印不是我的

是回憶留給大地的吻別

深深的 擁抱

歲月與滄桑

那手心的承諾

共誰相隨

乾枯的雙腳

還壓抑著等待與期盼

，

腳印不是我的

是孩子追逐風箏的活潑

曾幾何時 上揚的嘴角

也漸漸化成印記

尋夢

撐不住的長篙

卻是嵌進下一步的碣石

我們都變了

？

腳印不是我的

是溪流浮萍劃過的泡沫

在水裡 溶旋 漂盪 沈淪

直到破裂消失

那湖畔前的腳印

不是我的

經過它的人們

都這麼道著

。

七月做買鬼

七月就這樣不知不覺匆匆溜走。這個月也是活動最多的一個月了。

7/7 

中學的好友阿符（人華）前往古晉升學了。

一大班朋友去機場送機，還是不忘連續串他，哈哈哈哈。

8/7 

送媽媽的機。去吉隆坡又去曼谷玩。現在想回去曼谷大爆炸事件，幸好他們早去也平安歸來。

9/7 

和Mira練習歌曲。雖然到最後演不成但還練得蠻開心的。

10/7 

拍攝扯鈴宣傳短片，用了很不錯的概念的手法，學到蠻多東西！

12/7 

和素瑄去拍小孩的生日會。還記得那時候的感覺很像在戰地當戰地記者哈哈哈，小孩們的遊戲都好激烈，嚇到一下！

同一天做完工後，和中學死黨（Ooi, Lin, Terry, Jasper, Phang, Pua)一起去Jasper家做烤肉會。這是我們一年一次的活動，大家一起瘋狂，無話不說，無醉不歡。第二天早餐後Ooi, Lin, Jasper還因為一個女孩而搞出事情來， 這可不關我事， 我只負責笑而已科科。

16-19/7 

練習了幾天的小提琴，就這樣和Ooi, Bryan在PBAF表演幾首流行歌曲（Flashlight, Blank space, Shake it off, Sugar)。獨奏恐懼症發作，前兩天幾乎是出醜而已，而且第三天拉到最後一首歌還斷弦（暈！）！！！ 對於小提琴，不可否認的是技巧已經生疏了不少，和中學時期的演奏水平已相差一大截。

對我而言，這次的PBAF（元鍵藝術節）比去年更成功。不管是參展單位或者表演等，特別是Flashmob dance，把整個藝術節的氣氛都炒起來了！好希望明年可以再度參與。

25/7 

建國少年交響樂演奏會。今年算是以校友的身分過去表演。雖然過程校友間發生了點矛盾，但還是順利演出！

上半場為古典樂，下半場為現代配樂。觀眾都給予這次演奏會很高的評價，對我而言最成功的莫過於高難度管弦樂技巧的Light Cavalry Overture和Mozart Symphony No.40。國際演奏曲的水平，那天大家做到了！但令人雞皮疙瘩的，應該是The Dark Knight和The Avengers。

六年在這個社團，情感依然不變。但物是人非，希望團員們絕不容懈怠。因為這次的演奏會，也蠻可惜去不了撞期的崇正舞蹈之夜，看朋友們表演。抱歉啦！

26/7

Borneo Dance Theatre’s 2 in 1表演。實驗舞蹈劇場對於亞庇人算蠻新鮮的。坦白說對第一支舞The handsome construction company沒多大的感悟，但有創意！第二支舞whispering 對我而言很有感覺，直接心情沉重。本南人的遭遇，記者的正義，Bruno Mansor的懸疑，貫穿歷史資料及背景而編出的舞蹈。藝術表達的張力及本土意識滿分的作品。

28/7-13/8

和偉義，偉興從亞庇騎腳車到古晉，今天是第一站，從亞庇到保佛。其實這個“騎喚之旅”的內容多到可以寫成一本書了。綜括而言，從去年就想騎行跨越北婆羅洲的我們在月中突發奇想，不如把這次旅程變成一個有意義的活動，即捐款給我恩師－翠美老師的獨中（泗里街民立中學，全馬最小的獨中）。結果就把事情搞大了。

我們的行程：亞庇－保佛－老越－林夢－都東－美里－尼亞石山－民都魯－達島－實蘭莪－詩巫－泗里街－勿東－斯里阿曼（成邦江）－SK Telagus－古晉

這篇文章是8月25號打的，我們順利在8月12號抵達古晉及13號回來亞庇了。更多消息有空再打出來哈哈。



對於八月到九月頭，其實自己真的想要好好休息一番。大學日子近在眉睫，其實是時候收拾心情回到學生身份努力努力了。對於世新大學，我超級期待那裡的自由環境與社團（我想加入世新合唱團～）；同時要從新開始新的生活環境，新的朋友。已經開始捨不得這片土地了，好矛盾好矛盾。

《通行》

有了葉子的飄蕩

就不要回首樹根的紮實

有了風吹的洗禮

就不要埋怨雨水的缺席

既然選擇流浪

就不要羨慕別人手上的車票

因為每個人

手裡都有一張獨有的通行證

《斂影》

看見自己有很多種方法，

有人用相機、用鏡子、用玻璃鏡等，

每個人一天可能都會見自己一面，

而且可能是赤裸裸、真實的自己。

我想起路途上的一片斂影－－

那天雨後

公路上多了層雨水

將天空連成一線

頭低著 也黯然一見天空的灰

剛好二十哩 我們悄然停下

鞋跟前除了滴著自己的汗水

有一片斂影

靜靜的 擺著 清澈

斂影裡有雙眼對視著我

有種說不出的堅定

在一旁的 是和我單車一樣的兩個輪

他顯得有些累了

又何苦呢

還不妨在家安逸地活著

何苦於此疲累途中？

我和他上下對望

發現很久沒照鏡子了

鬍渣和頭髮都亂長一通

有些邋遢 但樣子格外豪爽

感覺是幻覺

斂影立的他 像在說

冒險的生活 才是你嚮往的

別忘了前進

我踩上踏板

來不及道別。

我輾轉回到安逸的生活

在鍵盤前按呀按

在鋼琴前敲啊敲

鏡子前的我 安逸得面光無色。

存在的意義

我很喜歡自己有存在的意義。

做對的事情，看這世界慢慢變好，沒什麼比這感覺來得更好。

兩天後即將遠行，原來夢想也有成真的一天。我想，這除了是夢想，更是學習。直至今日，除了不時在家裡自學之外，畢竟不在學校是很難有環境學習的。

旅行，希望能夠讓自己沈澱。我最大的缺點，也許就是明知道自己有缺點卻不改善。回首今年，似乎自己還做得不夠好，對自己的要求慢慢腐蝕。

有時候，時間管理沒什麼觀念的我，真的想回到中學時期。

希望用旅行的空氣，洗滌我內心的紛亂。世界360度，人眼的視角也只不過120度。升學前的最後一個活動，我希望跳躍極限，昇華自我。

“行得正，企得正”，15天的挑戰，我準備好了！

媽，生日快樂

曾經答應過你
陪你去旅行
我說我要放下工作
帶你去放鬆

曾經我對我自己說
今年要幫你過一個不一樣的生日
我想在我念書之前
好好的 盡一份責任

還記得上個月你問了我無數次
我真的不能陪你去旅行嗎？

“不呢，7月的活動對我很重要。”

就那到最後做不了的展覽，和幾首練了幾天的歌

現在 你還是有去旅行
我不在
也過了應該不錯的生日
我不在

我在哪裡？

我在這裏，演奏那幾首毫無意義的歌曲
拿著毫無意義的鈔票

到了晚上才發覺你的生日在今天

電話打不了
whatsapp通不了
你應該睡了？幹嘛那麼早睡
關機了？也對，你的習慣

再多的眼淚無法彌補我的愧疚

媽，生日快樂。

是我不孝，對不起。

一見如故

最近約了幾位朋友出來一起聊一聊，問問彼此的近況如何。有者近兩年沒見面了，但見面起來卻如故暢談，聊的都是過去已經發生的趣聞小敘，笑了一會後，談的就是迷茫的未來了。

想不到，大家當年的夢想，如今卻不再復返。當年2013年我告訴他們，我不再想去台灣念傳播，想到吉隆坡或英國念商業行銷推廣。其實當年是受了補習老師的勸導，說自己喜歡的未必找得到飯吃，勸我還是面對現實好些。當下我就放棄了到台灣念傳播的念頭，還分享讓朋友們知道。

現在在他們眼中，我也變了，但我也坦然告訴他們這是一個「選擇」的事項，也是命運的安排。到台灣唸書確實是我的理想，命運讓我考到世新大學是一項驚喜，連台灣人都擠不進的大學我一個外國人竟可以順利走進，應該倍感慶幸。補習老師說的現實，對我而言真的恰當嗎？不一定。我感覺這選擇是我最好的路，也相信路是自己走出來的。

另一個朋友原本已經念著商業基礎，但現在轉念餐飲管理。原本打算繼承家業，現在卻想創下一片天；而且商業基礎在新加坡念，餐飲管理卻在澳洲墨爾本，二者差其之大。差別是，她不打算回來了。說這裡不景氣，連家業也可能轉供他人之手。明天你就飛了，後會有期。

到第三位，原本毫無頭緒的他，現在想到日本或新加坡念生物科技，也是不想回來了。但你應該是明年才飛。

是大家都變了，還是我們都變成更好的自己了？無論如何，不曉得你們會不會一個意外到這部落格來看這一篇文章，都祝福你們前程萬里。可能下次見面，已過了無數個秋季。

《離夏》 歌詞

離夏

吹著的風 好冷清 好希望 能回到過去的記憶

下著的雨 好寂寞 像是已經停止的呼吸

彈著的琴 永遠夾著黑鍵阻礙著距離

看似靠近 但是卻遙遙無期

我黯然離夏逃離這無所謂的風景

飛越到無人能及的天地

就算心裡 多傷心 多委屈 多懷疑

也被迫接受無情的抽離

我驟然離夏逃離這沒關係的背影

就讓大雨狠狠往我身上淋去

不必在意 多冷酷 多煎熬 多無趣

夏天一過迎來的秋季

是我渴求的寧靜

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

“離夏”這個詞，字典裡沒有。

但對於還有2個月在亞庇的我，發明它絕對有用意。

雖然詞鋒蕭瑟，但我不想把它變抒情，是時候嘗試新曲風了！

六月事跡

1）拍攝華樂宣傳照，成功交貨！

2）和Soya去看了一場福音演唱會。唱功非凡，但對於教會而言，好像場面太超過了。

3）605沙巴神山地震後，三天後24小時內創作、製作及演出一首紀念歌曲《心間》。https://www.youtube.com/watch?v=8g0uj1uZdf4 

這是自己創作歌曲以來算最快的記錄。

4）觀賞了卜卜劇場《人民公敵》。一場有內涵，有素質的戲劇演出！

5）自己騎單車從api-api到Sulaman KFC。尋找和自己對話的機會，結果找到了。

6）第一次染頭髮，染了個金褐色，但不是很明顯。

7）和朋友去玩Escape Room，差不多最後幾分鐘給我們贏了，但算是蠻貴玩的遊戲及回憶。

8）拍攝朋友(偉興，涴琳）的攝影計劃，整個六月拍了6個畫面，將在7月展出！

9）負責《白》劇場錄影及一些幕後工作。印象深刻的是劇場的白色橡膠地板－一片整百多公斤要很多人一起抬！然後就當作自己做了運動。

10）錄音了《橄欖樹》，現在只差最後一次的一次性樂器錄音就能夠上架了！

11）去了保佛過夜一天，是為了攝影計劃而去的。

12）給自己一個計劃－一個星期用一檯相機記錄然後上載Instagram。但瓶頸不斷，包括成像欠佳、時間分配有問題等。今天繼續了上禮拜的相機把它完成，以示改進。

13）6月的最後一天，和偉興偉義一起騎單車到建山，對山可怕斜路的感覺又回來了。總共騎了30公里，腳現在開始麻麻的，但我喜歡這種爆發的感覺。

6月總體來說和5月不一樣－實而不充。有意義的活動也有，頹廢的日子也在；獲利蠻多，損失不少；開心與不開心相互參半。

不管開心不開心，過去了就讓它過去吧。路是自己跑出來的，也是自己決定的，重要的是不要停滯不前就好。放下也是一門深奧的課程。

新的一個月，我期待得更多！

「離夏」

枯枝勾住了我外露的思念

揮也揮不去

汗水滴在腳下

不堪一擊

心情 如沙漠中央的綠洲

出現奇蹟般的轉機

卻又深深紮根

指針卻在等

常年如夏的心

經過風雨

黯然離夏

深秋

是我心的歸屬

代價 （1）

最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。

我的黑眼珠繼續投注在沙沙聲的電視屏幕上，抽著短得不能再短，也是身上最後的一根菸。

「呼......咳！咳！」。

煙頭被我狠狠滅掉，都不明白為甚麼我會喜歡抽煙。寂寞空虛的代表？還是麻醉自己的良藥？反正我是現在唯一能夠決策任何事情的人。可能迷幻的煙影中，我能確定我還活著。

一個人活著。

想起幾個小時前的電視新聞，我決定繼續把屁股貼緊沙發。

「咚、咚」。

外頭一定還是吹著大風，石頭都砸到門板了。我不動聲色繼續坐著，在遙控器按鈕上亂按一通，希望還有頻道會繼續播放著節目，最好是我最喜歡看的深夜檔節目，至少可以把音量調到最右邊也無需顧慮任何人的感受。

很可惜，連深夜檔也被那些沙沙的馬賽克擋住了畫面和聲音，要我自行想像。

更可惜的是，我懶。

「砰！」

我站了起來，看著慢慢滾向我的門板螺絲釘起了個寒戰。

「........是誰？」

我捏著腳走到木櫥櫃裡，拿起子彈小心的開啓槍頭放入。子彈滑入槍管發出的聲音還真刺耳。

「誰在外頭？」

我舉起槍，對著那少了一顆螺絲的門全神貫注地走去。

「啪、啪」

「………」

「撕.............」一把刀與水泥地板摩擦的聲音在外頭響起。

幹。有人想搶我的王位？

是人嗎？自從我前天下了決定後，理應來說現在地球只剩下我一個人。什麼杜拜的哈利法塔、中國萬里長城、埃及金字塔，可以說都是我的吧？沒人收我車票，沒人阻止我，要破壞或建設，都在我手中了。

當然，也沒人替我埋屍呢。

我不禁哈哈大笑起來，一生荒度了四十年，“它”給了我這樣的權利，總是時候證明給那些瞧不起我的人看看我這威風凜凜的一面吧？！

「給他們看看......哈哈哈哈！！！！」

「幹，給誰看啊？」我拿著短槍揮了一下，指著牆上與前妻的舊照片，猶豫著要不要借此機會試試槍的威力，順便報個仇。

「這張嘴臉......」

「砰！！！！」

門把上的另一枚螺絲鬆開了，只差還沒掉下。我把槍頭從新瞄準木門，蹲下了一點點。

該死的，當時候應該買鐵門。

不行呢，這人還不簡單，得好好預防。我把腳跺在地板幾下，

一次。。。

兩次。。。

大力點，三次。。。

「……沒反應」

我把手指從扣板拖了出來，擦一擦汗。

誒？呼吸聲？

眼前的門慢慢倒下，視線變得越來越朦朧，我的力氣小得連手上的槍也慢慢捉不穩。

眼前一片凌亂，沙塵四起，我想感覺一下四肢也變得困難。

當視線失焦準備進入黑暗的時候，有兩隻粗曠的指甲撐開我的眼睛。

「馮老大，我們又見面了。」

我雖然想舉起中指，但我已痲痹，之後就是我所期待的黑暗。

（待續）

觀後感，說《白》一點。

說《白》了一點

藝術觀點，一向來都被第三者或觀眾視為稍難理解的部分。不管是技術層面還是感情理解，每個人看法不一，甚至出現矛盾現象也不奇怪。

《白》，是Synergy Dance Studio最新的現代舞作品，6月20號於神學院公演，對，你可能錯過了。一個光怪陸離、天馬行空的主題－醫院背景（看完之後，比較像精神病院）。特別的地方在於，策劃人偉義白了傳統的黑色劇場。還沒表演之前，舞台上少了以往的一種壓迫感，多了一份空間及莫名的詭異，

那是一種只有白色能夠襯托出來的詭異。

就算再客觀，我被一開場的場景愣著整整20多秒：

在停屍房橫向排列的屍體中間，有個男人鬱鬱等著躺在運屍車上的愛人。策劃人偉義在舞台後坐在木凳子上說明“編舞者在想什麼？”，不答而留下了一個懸疑，迴響在觀眾的眼神之前，悄然離去。

護士把她推到男人的旁邊，他痛哭失聲，悲歌《是否》渾然響起。這樣的畫面奪走了多少觀眾的呼吸聲？我也在問我那躲在是角膜內的淚。

突然，一個第三人走出來亂哭，女屍起身痛罵她“吵死人”。原來是一部被安排的喜劇........眼淚頓時蒸發。

之後的場面難以形容，幾乎沒有故事背景的情況下一氣呵成整部作品。病人與醫生之間的互動，彼此互相慢慢被對方感化，原本被認為是“護士”的人突然莫名地失控，參雜在他們（病人）之中。在病人當中，慢慢的，從一個小圈子，變成一個大圈子，到最後連最正常的人也變成他們的一分子。

作品中，感受到喜怒哀樂，看見喬裝、虛偽、真實、感染、人云亦云的模仿、天真狂歡......

行為、態度、思想，逐漸擴張，蔓延至每一個人的細胞。觀眾呢？

觀眾群裡，不安的眼神充斥著大部分的人。缺乏安全感、詭異、想逃避、感覺被攻擊、納悶、不解、急躁、疑惑、失望.......同時感興趣、好奇、猜測。他們的感受，形成了劇場內的一種氛圍。

整個作品，安排在一個慌亂的背景下結束。偉義在台前解答，答案總括來說，就是沒有答案：想到什麼就什麼，有時連自己也搞不清楚。

燈光暗下，掌聲拖了幾秒才逐漸有人相應。

演出後的問答環節，偉義問了個問題：“誰感覺不安的請舉手”。

沒。意外的，被安排的沒。環看四周的情況就多的是。

有觀眾提出，為何《白》需要一氣呵成？說白了就是冗長。而解答也一劍穿心，是觀眾自身覺得納悶，欣賞的角度導致自己認為這是一部冗長的作品。

解散後我隨意找了五個觀眾來訪問，令我意外的是，有幾個竟在訪問的時候說感覺不安、不舒服。我關掉錄影機後，我問：“為何剛才問問題的時候沒有舉手？”。

“因為我看見沒人舉手，我就也不舉手咯。”

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

接下來是比較主觀的看法。

主觀來說，這是一部很成功的作品，因為整個佈局成功抓住了觀眾和編舞者的“主觀與客觀”。不管是含有雙關含義的表達，或是膚淺直接的動作，對於編舞者的目的及觀眾的反應，我相信這是這部作品要的。

對於第一次觀賞現代舞的觀眾，看了這部作品可能會感覺奇怪，因為大眾對“傳統現代舞”的感覺都是藝術性強，難理解及動作優柔唯美的，沒人會想到如此新穎的概念能夠植入現代舞中，特別是在亞庇這片藝術氣息初次萌芽的土地。

如上，我自己看見《白》要反映出來的，就是我們如今的社會亂象。覺得作品冗長的觀眾，似乎沒有察覺到，整個舞蹈策劃似乎在暗示我們多數人過著的生活，不是嗎？毫無規律，隨波逐流，那些“眾人皆醉我獨醒”的人，早就被視為異議分子，不久後為明哲保身，還是選擇”哺其糟而啜其醴“，融入其中。

到最後連續性、長時間地跳，似乎就是要期待觀眾納悶真實的反應。

我認為其中一個最意外的，是到最後沒有舉手覺得不安的觀眾。連自己感到不安都不敢承認的現象，如何改變？

當然，個人的藝術鑑賞能力也是條件之一。人不可能看了一次的表演後就斷章取義認定所有藝術表演都是如此，這是膚淺的做法。自己看了好幾年的舞蹈及音樂表演，我相信每一個細節都是有所安排的，但我到目前為止，肯定不能解讀每一個細節所蘊含的意義。

自己不是舞者，但我熱愛藝術文化。我一直很努力在探索每一部作品內藏起來的故事，也相信只有看多一點，才能拿到那隻可以揭開密碼的鑰匙。

《佳節》

當心葉拍拍作響那一刻起

我在括號的弧度裏捲縮成一團

長大了

走出來的那一剎

齎恨而亡的不只是砉然離去的魂魄

還有那不願停止流動的血脈

至少骨氣還在。

我把問號的弧度變得剛直

也把中指與食指無名指之間的角度

調整為四十五度。

"Chinese Teh Ping 效應"

PS:，注意：由於Facebook的反應，我要重申這是一片政治經濟文章。而非美食評論。

普遍新加坡人的“預設”飲料是咖啡、台灣人是奶茶、就算西馬也還是Milo冰。

但在東馬沙巴，越來越多人的“預設”飲料，從咖啡，Milo,等等，這幾年逐漸變成了唐茶冰，本地人稱Chinese Teh Ping。

其實，沙巴人並沒有對唐茶冰如此愛戀，因為它有兩個有利的價值－便宜及味道。

淡淡的茶味，在於開水之上、卻於其他飲料之下；RM0.50的價格，不用花RM2.80喝“即溶咖啡”，也可以讓我們淡嚐那淺淺的茶味，也至少不用喝淡而無味的白開水。

雖然不代表全部人，但這暗示沙巴人的日常生活水平不提反減, 但還樂於現狀（或不敢表態）的情況。我們不敢吶喊，像砂拉越；我們不敢站出來，像淨選盟。我們有的是一群跟著一起東渡過來演戲的演員，不知情的還會被他們打動附和，進而典當權益。

我們的沈默，漸漸把特式奶茶(Teh C Special)變成了淡而一點味的唐茶(Chinese Teh Ping)。 換了飲料，可能不久後換更小的房子、換更小的車、甚至換了沙巴地位（巫統東渡後的餘渣）。

我不是經濟學家，但在我努力去做研究改變之前，我把這現象成為“Chinese Teh Ping效應”。好諷刺。

我是沙巴漢。

Haikan. 嗨，幹。

久違的自我介紹。

我從小都不習慣自我介紹，並不是因為我有什麼不可告人的秘密，還是我不想透露我有什麼才華等等；單單說名字愛好其實又很膚淺，說多了點又太浮誇。

所以每次的自我介紹都會有所更動，為此，我想在這裡真正介紹自己一番。

我叫Danny, 中文名周兆鴻，身份為沙巴人，但身分證說我是西馬人。

除了大小便還有一些不能吃的以外，也除了牛奶(Teh Tarik不算），其他的我都能進口。

我的興趣圍繞三大核心：影像製作、音樂創作、文字寫作。其它則有古董／世界錢幣收藏、讀書、運動，睡覺等等。

現實主義者，從我的影像作品可以看出來；所有經過加工或浪漫主義的，好欣賞而非我屬。

可以接受一切不傷害人為前提的活動，「事情」對我而言只有黑和白，“灰色地帶”只是書面的狗屁用語，因為真相還沒被揪出來。

對了，我最喜歡灰色，矛盾吧？象徵中立不偏幫。

同時，在我的世界只有朋友和敵人。陌生人都是朋友，親情友情愛情也都在「朋友」的範圍內。要從我「朋友」變成「敵人」，或倒轉，代表你真的很厲害。

我喜歡一切美好，帶給人歡樂的事物。最不喜歡帶給人們負面想法，包括說錯話，遲到，說到不做到等，我都希望用最快的時間恢復最佳狀態，所以我生病後一定不拖延立馬去看醫生。

有深度的東西，是我一個人的時候才會講／做的，不然平時朋友見到我就和瘋子差不多。

拿得起放得下應該是我的優點兼缺點。說拿就拿，只要覺得可行，毫無所謂；說放就放，只要不合我意，毫無留戀。

喜歡聽別人說故事，特別是真實有深度的東西（研究歷史是其中一項）。對了，我不喜歡撒謊，玩笑例外。

對時事課題極為關注，因為在馬來西亞，嘆口氣也可以學到東西。

我對自己的人生觀有自己的一套哲學，等以後有資格後再提出來。

在這「夢想」、「原則」詞彙濫用的年代，

我對原則不會有太大的執著，對於原則框框，不時懂得變通才能夠進步。

同時，我有個小小夢想，但有人說過了：

「我真的希望這個世界能夠因為我的存在變得更美好，及更正義。」

抽象中的現實，我回來了

也許很抽象
但也很現實

之前自己不知道怎麼回事
改變了原本的自己
做了些奇怪的事情
講了些奇怪的話

經過一段時間
我發現那是假象的自己
我消失了

可以說是侵蝕
或者澆滅原本的我
我之前控制不了他

也許
那是我心裡存在的另一個靈魂
為了斬草除根
我用意志力作為武器
前幾個小時拼了。

也許很抽象，
但也很現實，

現在他被我趕走了
回歸初衷
安然無恙

如夢

夢醒來
我從新踏上這片
釉綠的平原

這裡有條被稻草劃分的小路
我走去
那盡頭我卻不見

在夢裡
我細細地嚐著戀的空氣
如今我的手心
已缺氧

我抓得太快了

蕩漾在我心裡的
不是夢裡的幻影
而是夢醒來
迎接我的那一片春天

疑難雜症

即使我們都是正常的，但我們經常都有一些怪怪的症狀。直到今年我才發現自己的幾個症狀超明顯即困擾，想要改善不久後卻忘記了。

對，第一個叫「健忘症」。

他媽的健忘症導致我錯失很多良機，也犯了很多錯。最誇張的就是「昨天吃了什麼，等下要做什麼，啊你剛剛有講過這樣的話？」的案例。很多人說啊記錄下來不就得了，靠腰記下來是會忘記看回去的阿啊阿啊啊！！

但由於這是最有效率的方法，目前朋友都有在用一種叫手帳的筆記本系統，至少它能夠讓我有效率、清晰一點。但還是會忘記看回去。

後記：中等事情、大事我是會記住的，科科。

介紹下「拖延症」。

這是一種抹殺任何工作效率的症狀，目的很簡單，說得好聽點就是「享受當下」，說得不好聽就是懶，除了這兩個目的之外基本上沒有其他意義。明明知道自己要做什麼卻一再拖延，感覺明天會更好（其實也蠻正能量樂觀的）。

由於拖延症的後果不堪設想，自2月開始到現在算改善了不少，至少部落格多了很多文章吧～

「已讀不回」症

嗯，這其實和上面的健忘症有異曲同工之妙（奇怪的用法...)。

這症狀的情況，是許多朋友在發了信息給我之後，我都沒有回復～澄清下我不是故意不回復的，那是因為我接受到信息之後，我的腦告訴我“哦明白了”之後我就關掉了Whatsapp/FB/message，進而定論上次最後的一句話就是最後答案，不追問的情況～

近幾年facebook很多文章大力批評這種症狀的人，說他們沒人性blablabla。他們（有些），真的，不是，故意的......之前被我這樣“對待”的朋友們，不好意思啊，不是故意的，科科。

好啦，我會改善這壞習慣，陪你們聊天到半夜，放多多Emoji給你們 :D:D:D:D:D:D:

今年18，後8年我變成了音樂人、攝影人。但不知不覺又患上了..........

「獨奏症」，「錄音錄影恐懼症」

複雜的是，對大眾說話我沒問題，就在演奏上有問題而已。練習過幾百遍的音樂，在眾目睽睽之下演奏我頓時忘了鍵盤上的黑鍵白鍵位置，隨之流起手汗，感覺「他媽的他們應該都發現我很緊張」，之後四肢僵硬，頭腦空白，尷尬地像在玩音樂拼圖遊戲玩完後就尷尬鞠躬閃人（2010 亞庇鋼琴獨奏會）。不然就是獨自考試、錄音錄影、所有人叫你獨自示範演奏的情況下也會極度不自然及怯場。

但我享受獨奏的感覺，矛盾。

以上是一些“官方認可”的症狀，我都會盡力改進，像獨奏恐懼這類型的可能要花更多心思及時間來磨合。

都說我有健忘症，不知道還有沒有朋友認為我有一些奇怪的症狀或行為都可以分享出來，我很樂觀的~（磨刀.....

你的固執，還沒被動搖嗎？

至少，今天沙巴人意識到了多一點點。

在我們平日格外安逸的日子中，不愁吃不愁任何東西。但今天我們愁多了一件事，一件在其他地方老早就被珍惜的東西。

生命。

我們安逸得可怕，安逸得一點應變能力也沒有。從小到大甚至沒有學習相關應對知識，說難聽點可能不排除“不願學習”的可能。

對啊，沒必要，大馬是安全的國度嘛。國內任何的教育機構都是這麼灌輸的。但像今早，有誰會想起“黃金三角”、躲桌子底這些避難知識？

我也沒有，當我看見晃動的櫥櫃時，我拿了眼鏡和手機就離開房間了。由於住在公寓所以會稍微擔心，一直等到完全穩定了一段時間後我才開手機查看。Facebook早已被誇張的修辭手法塗滿了整個牆，有些發文時間，正好符合地震時間 “0715”。

所以，被搖醒的第一件事，是發地震文而不是避難？更可怕的，是誰那麼有空在極短的時間內去找一些災難圖、假預測來散播謠言？

生命的意義，看來對很多人而言還比虛幻世界來得更脆弱。

至少我個人認為，打了這篇文章後，我會拿起筆來規劃那些我還沒完成就會後悔的事情。

五月事跡

4/5-9/5去吉隆坡帶朋友看大學，和朋友們一起唱K，去柔佛、馬六甲去玩。

整個五月－教朋友打桌球，之後整個五月就瘋了。

14/5-19/5 －去台灣看大學兼旅行。

20/5-重新練習久久沒碰的鋼琴。

20/5-做體檢，抽了血，打了針，驗了大便, 來證明我是正常的，到最後的確我是正常的。

21/5-七早八早5點多去和Mira、Vincent、素瑄說要看日出兼減肥。當然只是“說”，到最後遲到了但還是爬到山頂Selfie了一下，拉了6下Pull up bar就去富源吃大餐獎勵自己。

22/5-擁有了一本皮革製的Traveller Notebook記錄人生，畫了醜醜的圖案和文字。

24/5-決定了PBAF Look Up－反低頭文化計劃。

26/5-帶補習接班人－素瑄看課和實習，還發了她的薪水。

29/5-和華樂團開會，討論和策劃宣傳照拍攝。

30/5-和素瑄、Debbie看“Spy”電影，而且到閉幕才看見Debbie, 順便有義氣地遞給她爆米花和汽水。

31/5-五月的最後一天，熬夜接1250班機的偉興。

五月，感覺充而不實。六月將是振作的一個月。

幸福了黑暗 （歌詞）

情人節當天的燭光晚餐

我少了你的陪伴

安靜的夜 好不安

繁華的街 好冷淡

你的香水味也煙消雲散

沒有你以後的那天夜晚

只有菸和酒在床頭相伴

熟悉不過 的晚安

已變成 難堪

還有那刺耳悲痛的海枯石爛

已經習慣的紅被單

掩蓋不了夜的黑暗

內心深處間的慌亂

只能在對岸遠遠看

你在我思緒中蹣跚

但仍然抹不去孤單

回憶再用力翻

幸福了這黑暗

我還不習慣

沒有你的陪伴

寫了詞，譜了曲。還缺聲音和喇叭。

還在努力尋找自己的身影。

「晉身“高鐵人”」 分享鐵路之旅其一

就這樣，就算再不捨，還是上了月台，匆匆而行。

我很愛火車，從小開始就這樣。直至現在感覺更為強烈，只因為我認為火車內承載的，是不同故事的人；而每個車站，或站名，也必有其值得探索的故事。 這次的台灣旅行，幾乎每一天我都安排到用火車／捷運代步。這之前，什麼自強號、區間車什麼的，從未曾出現在我腦海中。這一程，我搭乘高鐵、捷運、自強號、莒光號、集集特種區間車和普通區間車。

先介紹一下高鐵吧。

很多國家都建有高鐵系統。高鐵即高速鐵路，台灣高鐵貫穿與台灣島南北，平價而且速度快 （臺北到高雄1小時半）。台灣高鐵採用了日本製列車，室內空間寬敞舒適 （悄悄說，比亞航的空間更好更舒服.....)。對於沒有乘坐過高鐵的我，高鐵的準時 （或者說這是台灣文化吧？）令我讚嘆不已。 說好7點18分就18分啓程，管你哭爸哭母一哭二鬧三上吊的，它還是揮一揮衣袖就走了。（阿可能是逼你再買車票順便讓你有個教訓的有效方案）

白橙色現代尖頭設計，帥極了。

第一天來到桃園機場，就前往高鐵站搭高鐵去臺北了。上車後基本上乘客都很守規矩，安安分分地等時間過，搞得我連按快門都怕吵到別人。出發後，就慢慢，慢慢，慢慢加速，一直到無法衡量的速度 （官方最高營運速度300km/h)。但很驚訝的是，車內非常平穩安靜，完全感覺不了你是在這種速度下運行。

一個字：爽。

第三天我們也同樣搭高鐵下嘉義。原本搭公車需要4小時的路程，高鐵1個小時就到了。

美中不足的，個人認為，就是那還沒經過消化就消失的風景，在高鐵內很難欣賞。少了呼隆呼隆的鐵軌聲，少了鳴笛，沒有不時上上下下的旅客，也難怪下嘉義時不小心陪坐在前座的周公下棋了。

但高鐵的出現絕對是沒錯的，搭高鐵是一種特級享受。

車廂內部～

                                                     超級帥の火車頭！（拍了這張被警告告知不可越線 @@)

燈燈燈燈！

在我開始起這篇稿的時候，我已經是從3天3夜的壓力魔掌下逃脫的時候。

話說我當了幾年的Dance Delight (舞蹈年度公演）忠實觀眾後，今年有幸可以成為工作人員幫忙攝影。。

還有燈光。

對啊，我自己也無法相信自己竟然打了燈！表演前三天我才接到通知說我需要打上半場的燈光。在自己不知頭不知尾以為很好玩求知慾氾濫還可以賺更多錢的情況下，我便興奮的點點頭。

殊不知我對燈光一竅不通。更不知道什麼Cue啦，Preset的東西。慢慢開始摸出來如何記錄舞蹈、記音樂等等。

記錄完了，我以為就等當天推燈而已，但在自己不知頭不知尾以為很好玩求知慾氾濫還可以賺更多錢的情況下，原來要背 Cue（動作切換的時刻）!！

就這樣，我絞盡腦汁背儘一切的資料近我那沈睡在亞特蘭提斯海域的腦漿裡。

背完了，心想一切順利，想這想著越來越緊張，手心出汗手指發冷憋尿忍屎，我對自己完全失去了信心。因此，彩排還頻頻出錯，而且不知所措如何應對。慢慢熟悉、靜下心來後，慢慢習慣了。

到了第二天的表演，我發現自己可以將精神融入進音樂和舞蹈了。音樂一到，燈光切換，讓我擁有前所未有的成就感！

雖然第一次，雖然還有很多東西要改進，至少我不會再對我自己說“我不會”了。

背燈光Cue。這時候的我，是最壓力的。

Credit: 偉義－－記燈光cue這件事，還stress過舉牌、腳車爬山路。

自己走到今天，很感謝偉義偉興這兩位很好的朋友及生活導師一直給我機會學習及體會新的知識。雖然我頻頻出錯，這期間搞出了不少小麻煩（可能也有大麻煩？），但我會無時無刻提醒眼睛開打點，清楚自己出錯的代價。

我還是我，你定不起。

“如果我說到，我一定會做到。”

這句話我說過很多次，除了極少數例外，我都會做到。

最近身在太多”講到做不到” 的事情，真的讓我極度不適。

可能是人生價值觀的問題？一向來我都忌諱別人信誓旦旦保證，但到頭來只會發空頭支票的情況。抱歉我無法接受。

至少也說一聲，別先斬後奏或者馬後炮。

－－－－－－－－－－

我的人格，只有一個。我的態度，取決于你是誰。

認識我一陣子或很多年的朋友，我想說，因為熟悉，我不會對我自己認為很熟的朋友存在避諱或者防護牆。如果你說我是一個容易被說服或者很隨便的人，對不起，因為我覺得我和你已經很熟悉了。

所以請不要擅自把我私下定義。在你認為我很不聰明的時候，在你認為可以在背後暗地裡操控我的時候，你是在背叛了我們的信任和友誼。

而我看透，卻保持沈默，繼續看戲的時候，請你記住，

我還是我，你玩不起。

－－－－－－－－－－

先讓我獨處一段時間吧。

靈魂工程旅行

「當我對著他們演講，我說的第一句話，是“你們都是真正受教育的孩子！”」

這是我回應別人問我“你去砂拉越旅行過得如何”的答覆。

我絕對贊成旅行會提高一個人的涵養這個道理。活到今時今日，每一次的旅行，包括和媽媽、和朋友騎單車、自己獨遊、自己從大隊溜走等等，都讓我學到新的知識和體驗。

更何況我來到一所好不一樣的獨中。

砂拉越民立中學是砂拉越泗里街省境內唯一的一所華文獨中。在人口越有五萬，而且華裔占多數的城鎮裡，這所中學總人數是68人，另加8位老師和校長。由於歷史因素，這裡人都不看好這所學校。說白了點，就是家長們都會把不會讀書的、能力差的、肢體語言有障礙的、窮困的（對沒錯）孩子們送來這所中學，讓他們至少圓了中學完整教育。

先前答應了吳翠美校長，在我升學以前，一定要來看看學校的孩子們。然而，我赴約了。

如果你問我，對於民立中學孩子們第一印象是什麼，我會回答你：他們的手。

對，一個個見到我之後伸出來的手，握了之後說出來的問好，以及那些誠懇、既帶點羞澀的眼神。那出奇的禮貌竟在一個被樹林環蓋的中學裡出現，當時我還挺訝異的。

翠美老师（現任民立中學校長，我還是喜歡稱呼她為老師）是我的恩師。她在亞庇建國中學執教期間，孕育了我無數的人生道理及處事方法。與其說她是一位老師，不如說她是一位教育家也不為過。

－－－－－－－－

由於這是主題教學周，我就這樣陪了孩子們東奔西跑。我們到了油棕園學習種植油棕的知識、到了縣議會及垃圾場了解了環保的重要性，到同學家裡訪問年邁的巴士司機、為泗里街歷史做資料、到詩巫參觀有機菜園等等。

簡單來說，他們的”課堂“，是在課室外面上的；複雜來說，他們沒在上”課“。

而且聽聞校園已經從雜草叢生的土地，在去年全校總動員改變成如今綠意盎然、充滿暇意的綠色校園了。不可思議的是，校園裡的人工湖和溝渠，都是學生們自己挖出來的。而且，以前校園常水災的現象也不復現了。吳校長已經把校外的溝渠”大整修“了一番。

有趣的，同學們稱之為”翠美治水“，源自于先秦”大禹治水“之跡。

對於教育，我主觀的認為她相當執著於“育人”而非“教人”。所謂“育人”，既是把人品教好，把德行建好，這在多數人的思維裡稱之為“非主流教育”。

而”主流教育“當頭的”教人“，就是把學生，一個個活生生的用成績衡量，用分數判斷。拿全A的一定是好人，前途無量。拿不及格的，肯定是社會絆腳石，前途無”亮“。

殊不知拿A的是作弊來的；殊不知不及格的，是因為幫單親母親打工養家而忽略學業的。

－－－－－－－－－－－－

最後一天，我準備給同學們來個分享會，分享我這一生是如何走過來的故事，以及教導他們關於信心的故事。

在我開場白之後，我坦白地告訴在座的60多為學生，”你們都是真正受過教育的孩子“。

站在台前，最大的滿足莫過於聽眾臉上的愉悅及期待的表情。幾天前由於察覺到多數的孩子都缺乏自信，我把這次分享的重點放在”信心、勇敢及正義“。看著他們的眼神從無精打采，變得炯炯有神，我想作為吳老師的學生，我算是在此刻回饋了她的教誨。

我從孩子們的眼神看見希望，從默認”我辦不到“，變成起立高喊”我辦得到“是一個很大的挑戰，而幾乎他們都做到了。

因為這次的旅程，孩子們變得自信了，我也變得自信了。看見他們的笑容，我頓時覺得這世界沒有什麼放不下及執著的。快樂其實很簡單，用一顆單純的心去對待人，讓別人也感受到你的誠意，這應該就是基本快樂的來源。

就怪我厚臉皮的自稱為激勵講師吧，至少我覺得我用了對的方法來教育人，更是教育了我自己。

幸福了黑暗

情人節當天的燭光晚餐

我少了你的陪伴

安靜的夜 好不安

繁華的街 好冷淡

你的香水味也煙消雲散

沒有你以後的那天夜晚

只有菸和酒相伴

熟悉不過的晚安

已變成 難堪

還有那刺耳悲痛的海枯石爛

已經習慣的紅被單

掩蓋不了夜的黑暗

內心深處間的慌亂

只能在對岸遠遠看

你在我思緒中蹣跚

但依然抹不去孤單

回憶再用力翻

幸福了這黑暗

我還不習慣

沒有你的習慣

（新歌一首，先分享歌詞創作。有機會再上傳完整版歌曲。）

痛， 很痛。

痛在心裡

相隔幾千公里的擔憂

又能做什麼？

我們只能夠等

等那我們認為已悄悄離開的你的靈魂

從新回來 一同相聚。

在異鄉的異象

這個新年，迎接我的首先是頹廢。肚子內的年餅還在嘲笑我的廢。

輾轉了幾天，一次偶然之下突然接到朋友在國外環境不適的消息。我還真的擔心地睡不著。但幸運地第二天這位朋友就好多了。

想起之前也有一位朋友相遇同樣的狀況，我們聊了好幾個小時，臨掛電話前，雖然口口聲聲地說好多了、感覺開心了，但哽咽的嘶聲仍然在話筒前清脆地掉進我耳裡。

然而，我們第二天繼續聊著同樣的話題。

看來，兩位朋友已經給了我一個心理準備：在異鄉，抗壓情緒是首當其衝的一項挑戰。

雖然已經選擇科系前往台灣就讀，但靈魂還在捉摸不定。那猶豫不決的心，與我對抗了好久好久。雖然意志堅定，但我還未計劃如何在異鄉重新開始新的生活。

我兩位朋友，面對的就是“安全感”的缺乏。我深怕自己在數個月後將加入他們的行列。

畢竟我是那些想多就會沈默的人。

美國有位哲學家曾經說過：“在一個你長時間未曾到過的環境下逗留，那就不是真正的你；每個人都有善的一面和惡的一面；這時候，新的環境下，善與惡就會鬥爭，勝利的一方，方能造就全新的你。”

自制能力與意志力有待加強的我，只能對自己加油。無論如何，這是我的選擇，堅持就是我的任務。

但現在的首要任務，應該是克服拖延症。

《極限這回事》 隨筆。

極限

是什麼？

日本蝗軍以前說
他們就是極限
結果廣島 長崎
被炸個無限

數學老師以前說
求 極限
我溫柔地寫下
媽的 別挑戰我的極限

政客炯炯有詞地說
他們給某族的利益是最大極限了
當給予壓力時
他們說 開個小玩笑而已嘛

後來 政客又說
司法 是限制一切的機構
獨立的 結果
無故乾淨的五年
換來一塊汙濁肛門

「贏家」的定義

母校的運動會，今年還是第一次以校友身分回到母校參觀。

中學六年，我都在藍隊操練隊服務，直至去年才正式卸下。

所以這次回去，在不插手策略的前提下，我給予的是鼓勵。

以前，我們被“冠軍”這字眼沖昏了頭，盲目的追求，甚至不顧一切詆毀他人。這可有多麼的愚昧無知。

但似乎前幾年的挫折以後，好像我們贏的，比“冠軍”還多。

運動精神、勝不驕敗不餒、拿得起放得下，這都是運動員及隊伍必須要有的基本知識及禮儀。除了提醒，更要傳承。

但今年，我確實看見大家對團隊的努力，並勤奮更正錯誤。在休息時，真個隊伍竟然玩成一片！

大家互相鼓勵、互相尊重。「一家人」， 原來在操練隊也可以如此突兀。

這美景，以往不復存在。

今年，我們如往年般，拿了第三個季軍。

第一次季軍，我們全體哭得不像人，我們憤怒、埋怨、傷心，而且我還是帶頭的那個。

第二次季軍，我們錯愕、無言、最後團員的「盡力就好」說出來也微微顫斗。

第三年季軍：

我們把獎杯提到最高。

大家高興地合照、玩樂。手中的“季軍”獎杯似乎就是我們精神的象徵。

“拿得起，放得下”。不是我們窮開心，而是我們的隊伍終於了解什麼比冠軍更重要。

看來，我們贏得了比冠軍更重要的東西。今年的「我們盡力了！」顯得格外高亢。



另：草場上的感動

說到啦啦隊，我們的黃隊曾獲得了五連冠。但今年斷杯於青隊。

成績出爐時，一時接受不了，黃隊啦啦隊隊員都錯愕、傷悲。

這場面，步入我眼簾中。這種滋味，我又何嘗不曾感受過？

禮成後，讓我更感動的，是獲勝隊伍青隊在離場時，對著黃隊大喊黃隊口號鼓勵他們！

對，是黃隊的口號。而且也有青隊的隊員擁抱黃隊的隊員。




一言難盡，應証了名次根本不算什麼。我明白了為何很多校友就算再忙也會抽空回來看母校運動會了。

「最具人文價值的運動會」

沈澱。

怎麼回事

最近明明很多東西得忙

但我卻悠然自得

甚至還要找其他東西來幹

怎麼回事？

看來我急促的心的確需要沈澱了

自負和自滿

並不會為我的人生加分

當下的本分還沒完成

其實也沒資格

祈求加分

沈澱一下

激發潛在的爆發力

我儘量做到最好給關心我的人看。

還未譜曲的一首歌

這些年來，作詞作曲似乎成了我的一大興趣。然而直至今年，原創或改編（甚至惡搞......)的歌曲已達一定的數量，但真正其實只有兩首原創歌曲（2013《仁。情味》、2014《閃爍星空》）真正製作及演唱。

我其實希望在我作詞譜曲後，希望會有愛唱歌，及欣賞我作品的人願意幫我唱。希望看見這信息的人幫我傳達一下。

這是我最新的作品《邂逅》（尚未譜曲）。希望你們喜歡這個詞。而我也會儘快譜曲。

《邂逅》

曾經重複多少理由

為了廝守你我承諾

度過許多黑夜白晝

你卻堅持要走

冰冷無情的手

微微顫抖

一昧追尋的溫柔

我何時才懂

無怨無悔地守候

換來毫不猶豫的放手

曾經畫過的邂逅

都已成絕後

說好的天長地久

沉默得難以承受

我們安排的錯過

是天意還是人禍

原諒我

允許你說分手

既然 我們已經無法回首

就算曾經牽過手

那是錯過

也是無情的邂逅

View of Kota Kinabalu

每一次的街拍，都有不同的體驗。

哪怕是再熟悉的城市，當有機會重新看一遍時，

又是另一番滋味。

粵語氾濫，你怎麼看？

我好久都沒有吧自己的想法大方地說出來了。

關於語言文化這一欄，我以向來都特別注重起細節。尤其在馬來西亞這片特別且多元的土地，我會更稍微的留意其語言的趨勢及變化發展。

然而，在看了一個評論之後我日有所思，決定分享關於這課題之我見。粵語（廣東話）為第三語言的我不禁想問：

大馬華人，有必要學習粵語嗎？或者說，不會說粵語有錯嗎？

話說回頭是這樣的，自從馬來西亞講華語運動開跑後，有關單位都極力推動華文母語的使用率。然而在國內多個媒體的實際媒介語言為粵語，這項運動繼而遇到瓶頸。

在大馬，我們不是應該首推華文母語，然後各方言平衡發展嗎？

在某些（也是多數）中文電台的渲染下，上節目被問到：“你識唔識講廣東話嘎？“的時候，就算不會說，也會勉強帶點笑意回答：”識少少啦“。

客觀來看，也的確，如果說：”不會“的話會很尷尬難堪。但假設另一個場景：

用廣東話來詢問觀眾：”你會說華文嗎？“

”唔識”。

別人似乎不當一回事，因為在潛意識裏那本來就是粵語的平台，雖然口口聲聲說是“中文電台”。

粵語氾濫，港劇為共犯。

在沙巴，以客家話為主要方言的亞庇，如今民眾也逐漸減少使用客家話來溝通了。年輕的一輩更是努力透過港劇學習“較高尚、高級”的廣東話，以應付需求。這些人往往認為粵語相對其他方言（甚至華文）更有價值，而不再去提升其他語言的水平。

或者可以說，粵語已經逐漸成為一種勢力趨勢，慢慢佔據整個華人市場。它的感染力甚至可以讓部分華人認為，說廣東話但不會說華文或其他方言，其實也很正常。

這是極不公平的。

特別是對非粵語為母語的人士，這也是不必要的。

我們可以推動方言，但請不要偏心。想像其他人的立場，粵語不是“大曬”的。

對岸的朋友，明白了嗎？

何去何從？

看著學生們今天如過往般提冊上堂，準備新的一趟旅程。

而我沒有。

他們說畢業就像自由翱翔的雛鷹，可以騰空萬里看著水天一色的美景，顫動雙翅的同時沒有回頭的必要。

好糾結啊。我還真不知我目前正處於翱翔，還是蹣跚的狀態。所幸即將的九個月裡還有兩份工作可以提升自己，同時維持個人經濟需求。

再也沒有“學生歸宿感”的我，應對的是一個新刷漆的旅程碑，而時間是我的教師。

放心吧，我有回頭望的必要，古人稱之為--飲水思源。

不一樣的失眠、不一樣的對話

這幾天的夜顯得格外頗不寧靜。

數個小時的精神折磨下，我只求得幾刻的夢境重遊。

全世界都說，今天是我的特別日子，又如何呢？ 我遊不了夢境。但這一夜，我得到了今年的第一份禮物。

在對話框上，我們用文字結交了這份深摯的情誼。

其實，我們也認識不久，之前就不過略懂對方僅此而已。但我們因為文字而理解對方的思路、及背後的故事，以及那一絲的悸動。

文筆這事兒，不是與文雅華麗的詞語劃上等號，而是那背後的故事而顯得珍貴。

也因為如此，我深信信任與被信任的友誼，是世間最好的情誼。

好久沒如此暢談了。回首往日，當下我會被迫性熬夜回覆一些“不真誠的祝賀文”，我的確更奢望一段富有意義的對話，及最具初衷性的賀詞。

讓我再客氣一次吧。謝謝你。這真是富有意義的一次失眠夜，也祝賀我們的創作計劃可以順利進行。

這一夜，窗外的夜因真誠而平靜。